2025-07-29

大都会の愛し方

私は、田んぼと畑に囲まれていて、路線バスが通ってなくて、最近唯一の本屋がセカストになった、星のよく見える田舎で生まれて育った。祖父は、家父長制の権化のような人で、祖母を「おい！」と大声で呼びつけて生活の全てをやらせていて、排外主義で差別主義で、怒ると「俺もう飯いらん」と言って母や祖母が作ったご飯を食べるのを拒否したり、スマホの電源を切って失踪したりする人だった。祖父は、いつも21時くらいに寝て、「俺が寝たんだから静かにしろ」と言い、暗くなると私たちはスリッパを脱いでゆっくり静かに廊下を渡ったし、部屋で友だちと電話なんてできるはずもなかった。父はお酒とタバコが好きで、酒に酔うとすぐに怒り出して、子どもに関心が全くなくて、祖父のことが嫌いで、口癖は「俺が1番苦労してる」だった。父が母と喧嘩した時に部屋の扉を殴った時の跡がまだ残っている。父と祖父にされた嫌なことを泣きながら母に訴えると、母は「わかった、わかったから直接文句は言わないで。言ったって意味ないし、より悪化するだけ」と言って、結局何も聞き入れてくれなかった。祖父と父を怒らせないことだけを考えて毎日生活していた。もし何かで怒り出したら、それを事前に分かって避けられなかった私が悪いんだと思っていた。姉は、昔からゲームが強くて、嘘が上手くて、約束を1つも守らないし絶対に謝らない人だった。私が高校三年生の夏に、姉が一人暮らしの資金を貯めるために夜職をやっていたのが親にバレて、一騒動あった。私は姉が夜職をやっていたなんてことはどうでもよくて、私が友だちと制服ディズニーするために買った、可愛いなんちゃって制服みたいなのを姉が私のクローゼットから勝手に盗んで（それまでも服や靴は姉に勝手に取られていってたからもう諦めてた）、コスプレデーに使われていたブログを発見した時が人生で1番絶望した時だったなあ。私の楽しかった友達との思い出が、男たちに性的に消費されるために使われていたことが悔しかった。そんな家から出るためには、家出するか、親が一人暮らしをしていいと認めるレベルの大学に受かるしか方法がなかった。私には、家出するような勇気も元気もなかったから、絶対に大学で家を出るために必死で勉強した。

無事親が認めるレベルの大学に合格して、一人暮らしが始まったのが去年のこと。去年の秋、父方の祖父（私は母方の祖父母と一緒に住んでいたので前述の祖父とは別の人物）が死んだ。身近な人が死ぬのはほとんど初めてで、ちょうどそのころTOPIKの試験の日にちを間違えていてやり損ねたり、寝坊して授業のテストに出席出来なかったり、ミスが重なってなんにも出来なくなって、他人と喋ると急に涙が出るようになってしまった。受験期の経験から、これは危ないと思ってTwitterで呟いた。そうしたら、FFのみんながカウンセリングについて教えてくれて、大学のカウンセリングルームに駆け込んだ。そこから、なんやかんや週1で通うことになって、今もカウンセリングに通っている。主に家族とのことについて話してる。

最近、異性の恋愛的なパートナー、まぁつまり彼氏ができた。私のセクシュアリティはAro・Ace（アロマンティック・アセクシャル）。恋愛とか好きとかわかんないし、たぶんそもそも自分の中に無いし、異性とセックスしたくないです！みたいな。え、なのに彼氏？どういう何？って思うよねー私も思ってる。地元の親友一人を除いて、私の友達はみんなシスヘテロの人たちばかりで、私も私で、この国でクィアでいるのって大変で、できることならみんなと同じように異性のパートナーをもって普通の恋愛を出来た方がいいじゃんと思ってしまうこともあって、そこに私のことを好きだという顔が良くてまともそうな人が現れて、なんか今回はできるかもと思って告白を受け入れた。それで、いま１ヶ月ちょいなんだけど、最近やっぱ好きとかなんなんだよと思えてきてしまって。前述したみたいな家族のことも、カウンセリングに通ってることも、私のセクシュアリティのことも、なんにも知らないし、話せない。私のことなんにも知らないのに、好きって何？って思うし、やっぱりセックスはしたくない。話してて楽しいし、まともな人だと思う。やっていけそうだと思うのは、猫を被ってない私を好きだと言ってくれるところと、とことん話し合いができるところ。それでも、私のこと何も知らない今の時点で好きって言ってくることも、私が相手に好きって言えないことも、自分のことをなんにも話せないことも、だんだん辛くなってきた。喋ったところで、重い話だし、分かって欲しい訳でも同情してほしい訳でもなくて、ただ知っていてほしいと思ってしまう。20代前半の普通の異性間の恋愛で、一生一緒にいる訳でもないのに、そんなめんどくさいことちゃんとやってくれる人なんていないって、思ってしまう。しかも私はセックスしたくないし、でもみんなの恋愛の先にはセックスがあるから。それに、周りの友だちたちからも、良かったね、幸せだね、って、私は本当はクィアなのに、みんなと同じように扱われて。私はそれを望んでいたはずなのに、でもこれは私じゃないって思って。

恋愛ができるかなと思った理由は、他にもある。カウンセリングの中で家族のことをたくさん話して、私と母の関係について気づいたことがあった。あの家の中で生きていくために、私は母と結託して2人で生きてきた節がある。母も、私のことを大人にカウントしていて、家族の内情について話して、一緒に悩んで乗り越えてきた。私は母にどんな些細なことも話していた。私と母の距離は近すぎた。私は母のことを、自分の100％の味方だと思っていた。そう思わないと、あの家では生きていけなかった。カウンセリングの中で、母の言動が理解できなかったり、私を苦しめていたりすることがわかった。この世に100％の善人なんていないことは分かっていたはずなのに、あの家で祖父と父が100％の悪人だったから、私にとって母は、100％の善人だった。母が、私の年齢や立場に対して私に責任を負わせすぎていたようだということも、分かっていなかった。私は、母が傷つくところを見たくないから、父や祖父に何を言われても文句を言わず、2人を怒らせないための生活をしていた。でも、母だって傷ついたり苦しんだりしたって良かったのだ。それを全く分かっていなかった。母は私とは全く別の人間で、別の立場で、具体的にいえば私は子どもで母は親で大人で、そういうこと全部なしになってた。それから、今の私が、どこまでが母で、どこまでが私なのかが分からなくなった。いままで母にしていた他愛のない連絡を少しずつ友だちに分散して、母100％依存を少しずつ解消していこうと決めた。友だちにしょうもない連絡をしたり、気軽に遊びに行ったり、自分をそういうのができない友だちが少なくて薄情な人間だと思っていたけど、やろうと思ってやってみれば意外と出来て、楽しくて。依存の分散先の1つとして、彼氏が現れるのもいいかと思った。

ラブ・イン・ザ・ビッグシティ（大都会の愛し方/대도시의 사랑법）を、映画館で一人で泣きながら見た。「アンタがアンタだっていうのが、なんでアンタ弱みになるの？」ってまっすぐ言ってくれるジェヒを、求めていた。フンスがクローゼットなゲイであること、カミングアウトについての出来事全部に共感して、苦しくなった。特に、ゲイであることを証明しろと言われる場面は本当に辛かった。シスヘテロの人たちは、シスヘテロであることを証明したことなんてないのに、なんでそうじゃないと証明しなきゃいけなくなるの？じゃあアンタも、自分が絶対に異性だけを恋愛的に好きになるって証明してみてよ。「証明する」という言葉は、全てのクィアにとってもちろん付き纏うものだけど、特にAスペクトラムの人間にとって一生強く付き纏うものだと感じている。「100％ない」ことを証明するのは、ほとんど不可能だから。だから、「お前がゲイってこと証明しろよ！」というセリフが、私に言われてるみたいですごくすごく嫌で苦しかった。

ジェヒの家に下着泥棒が入ってきたシーンも、ジェヒの妊娠が発覚して産婦人科で中絶を拒否されたシーンも、全部全部身に覚えがある気がして、辛かった。全部同じ体験をした訳じゃないけど、私がジェヒと同じ目に遭う可能性は大いにあると思った。大都会で女の身なりの人間が一人で生きていくのはあまりにも大変なのを、私も知っている。「女にとって夜道が危ないなら、男が全員さっさと家に帰って外に出なければ、夜道は危なくなくなる」って言ってのけたのも、すごくかっこよかった。男と女の二分法で話すことは間違っているけど、女の身なりをして女として生きることが大変なのも事実。

ジェヒは、どんどん変わっていった。ジェヒはいつも、「今」の自分の気持ちを大切にして生きているという点では変わっていなかったけど。そもそも人の気持ちとか性格とかはどんどん変わっていくもので、セクシュアリティだって流動的なもの。それは分かってる。私も、私の人生を生きなきゃって思った。私が、私のために、私の人生を。ジェヒは、ジェヒの人生を生きていた。私ってなんだろう、私の人生って？

映画を見終わって、帰りにスーパーに寄ってお酒とカップ焼きそばとドーナツを買った。スーパーから家まではちょっと暗いし人通りも少なくて、怖かったから、お酒を開けて飲んで、ゆっきゅんの「いつでも会えるよ」をスマホから直で流して、小さな声で歌いながら家まで帰った。それでも怖くて何度も振り返ったし、すごく緊張していた。それも、少し悔しかった。

家に帰って、エアコンをつけて（部屋が汚すぎてリモコンが見つからないから最近はエアコン本体のボタンを押して生活しているよ🎶）、カップ焼きそばを作って食べた。なんかいてもたってもいられなくなってきて、地元の親友（ここではAと呼ぶことにする）に電話をかけた。私は基本的にどんなに仲良い人でも連絡を取れないので、AともほとんどLINEも電話もしていなかったから緊張したしちょっと躊躇ったけど、それでもどうしても電話したくてボタンを押してしまった。

あんなに緊張しながらかけたのに、Aはすんなり出てしまって、いままでこのブログに書いたこと全部喋った。彼氏ができたこと、自分のセクシュアリティのこと、家族のこと、カウンセリングに通ってること、全部全部話した。Aは、私の話を、肯定も否定も同情も拒絶もせず、ただただなんでもない話のように聞いてくれた。

私が、好きっていう感情が分からないし、セックスもしたいと全く思わないと言ったら、Aは、自分もそうだと言った。なんとなくそうかなと思っていたけど、ちゃんと言われるとなんかまた違った気持ちになった。Aは、自分も高校時代に（Aと私は違う高校だった）人に告白された時に、好きとかわかんなすぎってなって、でも周りにそんな人いなくて、ネットでたくさん検索したって言ってた。それで、アロマンティックアセクシャルって言葉を知って、自分以外にもこういう人間いるんだと思ったって、言ってた。アンタもなんとなく同じかな〜と思ってたけど、聞くことでもないかと思って言わなかったって。涙出た。ふつうに考えてありえなさすぎて。地元の親友がAroAceでしたなんてことないじゃんね。

私の話を全部聞き終わったあとのAの第一声は、「ねえ、そっち行こうか？」だった。Aは、友だちが少なくて、私と同じで他人にLINEするのが下手くそで、内向的でめんどくさがりやで、寂しいとか会いたいとかあんまり言わない人だから、こんなこと言ってくれるなんて思ってなくて。Aは社会人だし遠くに住んでるし、そんなすぐ会いに来れる訳ないの分かってても、そっち行こうか？って言ってくれたのが本当に嬉しかった、なんか、ああもうその言葉だけで生きていけるって思った。今すぐ会社やめて転職して私と都会でルームシェアしようよー😭😭って泣きついたら、今の会社5年働かないと退職金出ないからあと4年は無理って言われた。現実的で泣けた。あと、東京に住むのは嫌らしい。静岡とかならいいって。

いますぐルームシェアは無理だから、とりあえず夏に旅行に行く計画を立てた。Aは有給を5日くらい溜めてて、使えって言われてるけど趣味はゲーム配信を家で見ることだけで、1人だと家から出ないしお金も使わないらしいから、熱海とか行こうよって話した。同性婚可決されてないから結婚できないけど、同性婚可決されたら結婚して静岡とかで暮らそうよって話した。最近選挙があって、いつもみたいに、なんで？みたいな人達がどんどん当選していって、排外主義に傾いていってて、やっぱTLは世界じゃないんだな〜とフィルターバブルと日本のおしまい具合を実感する日々じゃん？夫婦別姓すら一生可決されないこの国で、同性婚が可決されるのは本気でいつになるかわかんないしさ、生きてるうちになるといいなあと思うよね。

2024-10-26

不在者投票レポ

令和6年10月の選挙で不在者投票をしたときの事を記録しておく。

まず、不在者投票にはいくつか種類がある。私が今回やったのは、「名簿登録地以外の市区町村の選挙管理委員会における不在者投票」と呼ばれるもの。

これだけ聞いてもよく分からないかもしれないので端的に言うと、

「引っ越したけど住民票移してないから投票用紙が今住んでる家に届かない人が、今住んでる所で投票をする」

「長期間住民票にある家から離れた日本国内の場所にいる必要があって（旅行や仕事の都合など）、その場所で投票をする」

などの場合に該当する人が行う投票方法である。ちなみに、私は「現在大学生1年生で、地方から東京に上京しているが住民票は移していない」状態だったので、この方法を取った。

引っ越して住民票移してない大学生の皆！！！！諦めるな！！！！！！投票に行こう！！！！！！

ここからは具体的に、不在者投票をするに当たって私が今回行ったことを書いていこうと思う。

①『不在者投票　○○市（住民票があるところ）』で検索

②検索結果のサイトを見て、必要書類をオンライン申請できるのか、地元の選挙管理委員会に郵送すべきなのかを確認。必要書類をサイトからダウンロードして印刷。

私の場合は、郵送もしくは持ち込みだったので、まずサイトの中から必要書類（請求書みたいな名前のやつ）をダウンロードして、コンビニでプリント。スマホでダウンロードしてファイルに保存すれば、コンビニのネットワークプリントのサイト（登録不要）にアップロードして近くのコンビニで印刷できるぞ！！

③コンビニで書類を印刷したら、『封筒』と『110円切手』をコンビニで（売ってなかったら他のとこで！）買う。切手はコンビニのレジで、「110円切手ください」って言えば買える（⚠️現金のみ決済かもしれないので注意）

④書類にボールペンで必要事項（名前、生年月日、住民票の住所（実家の住所）、今住んでるところの住所など）を書く。

⑤封筒に郵送先の選挙管理委員会の住所などを書く。

‼️ここで問題発生‼️

選挙管理委員会って、どこにあるんや........？

選挙管理委員会という組織があるのはもちろん知ってるけど、実際住所としてどこにあるのかは知らなかった。選挙管理委員会のページ自体は市役所のホームページの中にあったので市役所の中にあるんかな.....？と思ったが、違った場合にめんどくさいので私は市役所に電話しました！（なんでもすぐ電話するタイプ）

電話で「不在者投票したくて.....」と言ったら選挙管理委員会の人に電話が繋がれ、「封筒に書く住所って市役所の住所でいいんですよね.....？」と確認したところ、それで大丈夫です！と言われたので「わかりました、ありがとうございます！」と電話を切り終了。

選挙管理委員会は、市役所とか区役所とかの中に部署みたいな感じであるっぽいので、封筒には「役所の住所」を書いて、宛名に「○○市選挙管理委員会」を書けば大丈夫︎かと👍🏻もし不安なら役所に電話してみてください。

⑥近くのポストに投函！私は普通にポストに入れてしまったが、速達で出した方がよいかも。

⑦送った先の選挙管理委員会から書類が送り返されるのを待つ。

‼️またもや問題発生‼️

送り返されてくる書類は『書留』もしくは『レターパック』で送られてくる。（私の場合は書留だった）

そこで起きるのは「書留受け取れない」問題。

ハロオタの皆は分かるかもしれないが、『書留はポストに入らない』ので、自分で受け取る必要がある。朝８時から学校行って夜はバイトやサークルに行って、みたいな生活をしていて、郵便を受け取れるか.......？っていう話。受け取れないだろ！！！

そういう場合は大体「不在票」（宅配受け取れんかった時に入ってるやつみたいなの）がポストに入ってるのでまず確認！

ですが、そんな紙切れ1枚、この大ズボラ・部屋汚い王の私が溜まった郵便物の中から見つけ出し保管しておくことなど出来るはずもなく........「あれ、なんか届かないな〜」と思っていたら、なんと選挙の日の2日前に‼️‼️もっと早く気づけよ...............

だが、私は諦めない。私はこの国の今の政治に文句しかないのだ。選択的夫婦別姓と同性婚を一日でも早く実現して欲しいし、税をもっと軽くして欲しいし、裏金やカルト宗教との癒着もやめて欲しいし、教育にもっとお金をかけて欲しいし、戦争をしない国家のままでいて欲しくて、そのためには与党である自民党には早く退いてもらわないといけないし。

あとは、日本に住んでいるのに、日本の政治の影響を受けるのに、選挙権がない人思ったよりもたくさんいる。私の好きなYouTuberのヴァネッサさんもずっと日本に住んでいるが国籍はベトナムだし、私のffの中で絶大な人気を誇るINIの許豊凡も中国国籍だし、有名人だけで見てもたくさんいる。それに、有名人じゃない私の友だちの中にも国籍が日本になくて選挙権がない人は何人もいる。

あと皆忘れてるかもしれないけど、日本に国籍がある人であっても17歳以下の人には選挙権が無い。18〜20歳の人は部活の後輩のことを、きょうだいがいる人は自分のきょうだいのことを、特にない人は子どもだった頃の自分のことを考えて、投票に行ってほしい。私は高校生の頃、選挙結果を見る度に大人何しとんねん‼️‼️‼️と思い、自分に選挙権が無いことがすごく歯がゆい気持ちだった。あの時の自分のためにも、絶対選挙に行きたい。

選挙に行けるのは当たり前の事じゃない。日本に住んでて、日本の政治の影響を受ける生活をしているのに選挙権がない人たちの分まで、私たち有権者が持っている権利は使おう。

⑧書留は不在の紙が無くても、郵便局まで行けば受け取れると分かり、近くの郵便局に行こう行こうと思いつつ、時が過ぎる（平日17時までしかやってないの無理すぎ！）

気づけば投票日前日の土曜日に。土曜日は近くの郵便局やってない！詰んだ！！！！と思って母に電話すると、「大きめの郵便局には『ゆうゆう窓口』なるものがあり、そこなら土日祝や夜間でも郵便物の受け取りができる」らしい。初めて知ったよ.........

私はなんでもすぐ電話するマンなので、とりあえず『ゆうゆう窓口近く』で検索して出てきた所に電話をかける。住所を言ったら管轄外ですよ！と言われ、管轄内の郵便局を教えて貰って再度そこに電話。『何日くらいに送られたはず』『書留かレターパックか』『どこからどこに送られるものか』などを伝えて、今日取りに行きたい旨を伝えて完了。受け取りに本人確認書類が必要なので保険証を持っていざ郵便局へ！！！！

⑨郵便局に行って書留の封筒をゲット！！！やった！！！！！！

⚠️ここでやった！！！という気持ちのまま、書留の封筒を開けてはいけない！！！！！！封筒は開けずに不在者投票ができるところまで持って行くんだ！！！！！！！！！！！！！！！ちなみに私の所に来た書留の封筒は結構大きめの黄色い封筒だった。封筒の開けるところ（上下）には、なんかあの昔の書体で書かれた感じの四角い印鑑が押してあって、開けちゃダメっぽい感じはする。封印された呪いの書を持ち歩いてるみたいでワクワクするね.....！！！

⑩もう後は投票するのみ！！どこで投票できるんだ........

不在者投票のホームページには、「滞在先の選挙管理委員会で投票する」と書いてある。

‼️最後の関門で問題発生‼️

区役所に行くか！と思ってGoogleマップで「○○区役所」で調べると、赤文字で「営業時間外」って出た。確かに、役所って平日しか開いてないよな、でも選挙だったらやってるだろ！！やってろ！！！でもやってなかったら二度手間だし......

とりあえず東京都選挙管理委員会に、「今日不在者投票したいんですけど、どこ行けばいいんですかね？」と電話。すると、「区役所か、区役所以外の場所でも出来るとこあります。自分の区の選挙管理委員会に聞いたら教えてくれるはずです」とのこと。なので○○区選挙管理委員会ホームページに載ってる電話番号に電話して、同じこと言うと、「区役所開いてます！区役所以外だと○○センターでも出来ますよ〜」と教えて貰った。

区役所、開いてた！！！！！！！！だが、区役所は私のいた場所からは少し遠かったため、○○センターを調べそこに歩いて向かった。（ちなみに、○○区不在者投票どこみたいな感じで検索したら、出来る場所と開いてる期間が書いてあるページがありました。情報見つけ出し力が足りなかったね）

⑪着いた〜！！やっと投票

投票所に行くと期日前投票する人たちで列が出来ていたので、その辺りでどうすればいいのかわからずきょろきょろしていたら、選挙の係の人が話しかけてくれて、封筒見せつつ「不在者投票やりたいんですけど.......」と言ったら、「あ！じゃあ案内しますね〜」と言われてちょっと奥に通される。

椅子に座って、隣で係の人がチェックリスト的な物を書きながら一緒に中身を確認。

ちなみに中には、自分の名簿がある選挙区の小選挙区の立候補者の名前が書いてある紙、比例で選ぶ政党が何個も書いてある紙、小選挙区・比例・国民審査の3つ分の色つき封筒と中に投票用紙、その他諸々封筒や書類など結構色々なものが入ってた。

中に投票用紙が入った封筒を3つ持って期日前投票の人達が書くブースの1つで、投票用紙に書き込み。投票用紙を二重に封筒に入れて封をして、外封筒の表に名前を書く。

あとはこの2つを選挙の係の人に渡せば、投票終了！！！！！やった！！！！！！！！！！

初めての試みな上に、私の怠惰により不在届を無くしてしまい、長い道のりになった。めんどくさ！！！！というのが正直な感想。もっとなんか、どうにかならんのかと思う。郵送しかダメとか、この時代で！？！？と思ってしまうよ。

私は今回、色んな関係各所に電話した。地元の市役所、郵便局×2、東京都選挙管理委員会、今住んでる区の選挙管理委員会、書き出しただけでも5箇所に電話している。自分のミスやネットで調べきれなくて分からなかったところを、電話しまくることで補填した感じ。私が電話するのが苦じゃないタイプだったから良いものの、電話が苦手だったり、そもそも電話できない（話せない）人もいるので、この方法は当てにならないかもしれない。

ただ、ビビっちゃって電話できないだけの人で、何か自分では解決できない困り事があるのであれば、電話しちゃえばいいとは思う。

今回の不在者投票の件だけで言えば、電話する先は「郵便局」「役所」「選挙管理委員会」などの公的な組織。特に役所や選管なんて、何かに困っている市民を助けるために存在していると言っても過言ではないので、電話することに罪悪感を抱く必要は無し。助けるのが仕事なので向こうも慣れてるし、どんなに些細なことでも絶対怒ったりしないはず（実際私は嫌な感じで答えられたことは無かったよ！）だから、困ったことがあればちゃっちゃと電話してしまおう。素人の自分がネットの波から必要な情報をピンポイントで探し出すより、その分野に詳しい人に直接聞いちゃった方が早いし失敗しにくい。

まとめ

・書類は早めに送る→投票日までに書留を受け取れれば良し

・書留の不在届を失くすな！失くしたら郵便局に問い合わせるべし

・土日祝しか郵便局に行けなくても諦めないで！ゆうゆう窓口がある郵便局を探して、問い合わせてから行くとスムーズに受け取れる。（本人確認書類も持って！）

・選挙管理委員会は大体役所にあるので、投票の時は役所に行けば確実。他の施設で出来そうかはホームページで確認できる

・分からなかったり、困ったことがあったらさっさと電話する！電話してしまえば全ては解決する。相手は行政、私を助けるのが仕事だろくらいの気持ちで臨めばよい（口調は丁寧にね！）

・権利がある人、全員投票行ってくれ！！！！！！！！！！！！！！！！私はもうこのままの日本社会は嫌です！！！！！！！！！

次の選挙はこれを参考にもっとスムーズな不在者投票をしたいところ。

私のオススメ投票ソングは、WISH/NCT WISHと、ザ☆ピース/モーニング娘。です投票にかこつけて普段は食べれないデカいパフェ食べてVOTED！のBeReal撮ったよい一日でした💞

2023-12-12

怒鳴り声受験音楽

遠くから祖父の怒鳴り声が聞こえると、息が止まって、体中の血が重くなって流れが悪くなって、ぎゅっと体が金属みたいに固まって、動けなくなる。スマホとAirPodsが手元にあるのを見つけて、辛うじて動かせる手で、素早くイヤホンをつけてSpotifyであんまり好きじゃない曲をいつものボリュームより2つあげてかける。あんまり好きじゃない曲をかけるのは、好きな曲たちは人の怒鳴り声をかき消すためのものじゃないから。私の人生に登場した好きな音楽たちを、怒鳴り声をかき消すために使うのは悔しい。

祖父の怒鳴り声が聞こえた瞬間、私は色んなことを考える。なんで怒ってる？矛先は誰？私は祖父から扉を何個も隔てた遠い部屋にいる、母は、祖母は、弟は、父は、どこにいる？祖父を敵対視している父が起きていたら、父も怒っている可能性がある、父はまだリビングにいる、怒ってるかな？あとでピルを飲むためにお茶をリビングにある冷蔵庫まで取りに行かなきゃいけないのを思い出した。父が怒っていたらトイレの横の洗面台の水道の水で飲まなきゃ。母は泣いているだろうか？祖母は今頃祖父を宥めるために泣いて謝っているのだろうか、弟は自分の部屋に避難できているかな、逃げれてたらいいな。

最近はあまり祖父の怒鳴った声を聞いていなかったから、自分がどういう反応をするのかも少し忘れていたみたい。今年の夏頃からは、祖父と父が起きている時間、家の中では極力イヤホンをしてなにか音楽をかけていることにしている。夜ご飯も母に頼んで時間をずらして呼んでもらって、なるべく、私が傷つかないために会話を無くしている。私はこれが今の最適解だと思ってる。「みどりちゃん、あのね」という作品を読んだとき、私も祖父や父が死んだ時、もっと話しておけば良かったと後悔し泣くのだろうか、泣けない気がするなと思った。家にいる時にずっとイヤホンをして会話をしないことに少し後ろめたさみたいなものを感じる時がたまにある。そういう時は、私は今18歳で、受験もあって忙しいし、BAD入りたくないし、なんか、私が整ってないからしょうがないんだと思うようにしてる。もう少し大人になって時間ができてから考えるじゃだめかな。血縁があるというだけで私が選ぶまでもなく同じ家で生活している差別発言したりむやみに怒鳴ったりする人のことより、いまは私の生活を大事にしたい。

結局は、弟が弾いていたピアノの音がうるさくて怒っていたらしい。この時間にピアノを弾いていて怒られたのは初めてだ。祖父はいつも、「俺が寝たら静かにしろ」と言う。8時に寝る日も10時半に寝る日もあるし、私たちには教えてくれないから自分で察知して気をつけるしかない。自分は夜中にトイレに行くときはトイレのドアを勢いよく音を立てて閉めるのに、私たちが静かに歩くスリッパの音が気に入らないと怒鳴りにくる。祖父は怒ると、ご飯を食べなくなったり、スマホの電源を切って家出したりする。夜に1回怒鳴るとその後が結構長い。怒っている祖父を宥める祖母の声を聞くと泣きそうになる。

父は最近、年のせいか、飲む酒を変えたからか分からないけど、悪酔いすることはなくなってきた。昔は、酔った時に話したことは何一つ覚えていなかったし、めちゃくちゃキレるか上機嫌かの2択だった。父は私に怒ることは無かったが、弟には厳しかった。私の話は女子供のする話と思っている節があり、真面目に話をした記憶がない。そもそも子どもにあまり関心がないけど。リビングの仕切りの扉には、昔父と母が喧嘩した時に父が扉を殴ったあとがある。幸い誰かに手をあげたことはない。父が扉を閉める音が大きい時は要注意。大体何かに怒っているときだから。父は話の全てを否定から入る人で、私は過剰に母の笑い話のような小さなミスを責めて笑うのを夜ご飯のときに見てから、最悪飯が不味くなるってこういうことですねと思って父がいる時も避けてご飯を食べるようにした。

私も弟も、小さい頃から祖父や父の怒りを避ける術を身につけ、最近はうまく逃げたり、イヤホンやヘッドホンをつけたりできるようになった。私はフェミニズムに触れて、祖父がああいう人になってしまった一因には家父長制があるみたいに、祖父や父の怒りや振る舞いの根源が推察できるようになって、こうして文章に書けるようにもなった。それでも、怒鳴り声が聞こえると固まって涙が出そうになって、色んなことを頭の中が駆け巡るんだって思った。大学生になったら今住んでる所とは遠いところで一人暮らしする予定だけど、弟や母、祖母をこの家に置いていくことに不安と後ろめたさがある。私にこの家から出て血縁の家族に縛られずに生きる権利があることも知ってるし、そうした方が私の生活、心身の健康にとって絶対にいいことも分かってる。それでも、弟にとっては大人の頭数が1人減ることになるし、深夜に泣いた母の話を聞くこともできなくなるかもしれないと思うと、なんかこんな、私だけ一抜けみたいなことするのは、という気持ちになってしまう。家業があって母と祖母はここから引っ越せないし、弟はまだ来年も高校生。それでも私は家を出るけれど、弟と母も祖母のためにできることを、大学生になったら考えてなにか伝えようと決めている。

今日は日本史の江戸時代をやると決めていたのに、あの遠くに聞こえる怒鳴り声で、できなくなったのが悲しい悔しい。怒鳴り声が聞こえて1時間は、まだ怒鳴り声が止んでいなかったらと思って音楽を止められなかったし呆然としてしまって苦しかった。そこから30分くらい経ってやっと言葉が出てきた。きっと今この文章を書くのをやめて日本史の勉強をしなきゃいけないんだろうけど、私がこれまでの人生で、動けない時に動き出すために編み出したのは文を書くことだったから。

あと1時間頑張ったら、祖父の寝る部屋の横を通った先にある部屋に置いてあるクッキー缶のなかの、シナモン味のクッキーを食べると決めていたのに、今日はもう無理そう。部屋の加湿器の水が空っぽなのも思い出したけど、祖父の部屋の真上を2往復もできないから諦めよう。

学校では、誰もガザとイスラエルの話をしていない。最近話題だよね、という目線でしか出てきていない。みんな、学問をする気があって、旧帝とかそれなりにいいとされる大学に入ろうと勉強しているのに、今世界や日本で起きていることを置き去りにしなきゃ受験に受からないって皮肉だなと思う。残念ながらスマホを開いてSNSでそういう情報を取りに行こうとしなきゃいけない環境にいるし、政治的なことを避けるような感じが漂っているからだと思う。

受験生をしていると、なんか空っぽになっていく感覚がある。考える時間や頭のキャパを勉強に取られて、私の考えがだんだんと薄くなっていく感じがする。

最近1番嫌なのは、音楽を、人の声をかき消す・話しかけられないようにする道具として使わなきゃいけないこと。音楽を音楽として聞く時間がめっきり減った。プレイリストから自然とバラードが減って行って、バキバキの音がずっと鳴るような曲が並んでいる。バキバキな曲の中にも好きな曲は何曲もあるはずなのに、その曲のことをただ周りの音が聞こえなくなるから、という理由で聞くのが悔しい。早く夜に部屋で音楽を流せるようになりたいし、私の好きな曲を、私が好きだという理由で選んで、聞けるようになりたい。

2023-10-27

みんな、友だちの差別発言どうしてる？

⚠️LGBTQに対する差別発言、人種差別発言が出てきます

今週の月曜日、卒アルのクラスページ作りしてて、

友人A「なんかうちのクラス男子二人ずつの写真多くない？」

友人B「ホモクラスってことなんじゃない？笑笑」
っていう会話が目の前で起きた。

AとBは、高一の時同じクラスで、ずっと仲が良かった、親友、と言ってもいいレベルで。

本当に、その言葉が出た瞬間硬直してしまって、余りにも呆然としてしまって、息が止まった。この2人なら私のセクシュアリティのこと言ってもいいかなって思ってた時あったし、今でもうっすらそう思ってたんだよね、実際知って欲しかったし。でも一瞬で崩れ落ちた。あ〜やっぱこういう人達だったんだな、って、無理だなって、思って、辛かった。

は〜私の友人、高校の、マブ、は〜〜〜

私が通ってる高校の世界史の教師も、前授業の中で「ホモの友だち、ホモだちってことや！笑」と発言したことがあるの。確かにこの時、Bは笑ってたし、私はその後の休み時間にトイレに駆け込んで出てくる涙を必死で堪えた。

Aは、私が実写のリトルマーメイドを見に行くと言った時、「あんなん見に行かんでいいやろ。白人の方がイメージに合ってて可愛いし、いや黒人差別とかじゃなくてね、」と言った。

こんなのはほんの一例で、もっともっと、これまでの中でたくさん、無理かもってポイントが貯まってた。もちろんその場で反論したことだって何度もあるし、できない間柄じゃなかった。それでも、流石に今まで貯まってた言葉たちを軽々と超える大きさの言葉が出てきて、面食らってしまって今回は何も言えずただ呆然とするしかなかった。人間って本当に予期せぬ所から刃が出てきた時に何も出来なくなるんだって思った。時、止まった。

私はその日からちょうどデカめの風邪をひいてしまい、ここ一週間学校に行けてないんだけど、私次会った時ちゃんと笑って喋れるかな。どうしたらいいんだろ。

「ホモ」って、ゲイを蔑んで笑っていい対象として扱う時に使われる言葉で、一方私はシス女性のアロマンティックアセクシャルで、私に対しての直球の差別発言じゃないっちゃないんだよね。でも、巡り巡って私にも刺さった。LGBTQの権利について何も考えてない（もしくは否定的に思ってる）という宣言に近いように感じて、まず自分向けどうこう以前に、友だちが差別主義者って無理じゃない？？友だち関係なくヘイターは無理ですが............

本音を言えば、＂「ホモ」は男性の同性愛者を蔑むような言葉なので使ってはならない＂レベルの認識が無い人は、きっと「私はアロマンティックといって、恋愛的に他者に惹かれなくて、またアセクシャルといって他者に性的に惹かれなくて、恋愛とセックスがしたくないんだけど.......」という話を到底理解してくれないだろうと、決めつけちゃダメって分かっててもそう思っちゃうよ〜泣だってここはハートストッパーの世界じゃない、日本だし泣

2人は恋多きシスヘテロ女で、日常会話の中で恋愛の話もたくさんするの。別にそれが嫌なわけじゃない。ただ、大事にしたい友だちに、私のことちゃんと知って欲しいって思うじゃん。だから、私がアロマンティックアセクシャルですよって言おうかなと思った時も正直何度かあった。だからこそ余計かな、しんどさが教師の時とか家族の時とかとは別ベクトルで来てる気がする。

あの時なんも言えなかったのをちょっと後悔している。機械の電源が落ちたみたいに硬直しちゃった。でもしょうがなかったよね、とも思う。なんか、だって、悪いことしてきたのあっちだし？仲間内から刃を向けられた時に動けないの仕方ないでしょって。

あ〜〜2人とも好きな友だちなのにな〜〜

2人とも私に無いものを沢山持っていて、努力家で、楽しく話が出来る友だちなのに。各々の複雑な家庭環境とかも知っていて、そういう話沢山して連帯してきたし、日プ無印から見直したこともあるし、卒業旅行はディズニー行こうねって話してる。は〜〜〜〜マジ

分かってほしいよ全部。

私は対話を諦めないことが大切って知ってる。

でも私たち今受験生で、みんな他人と真剣に話す暇も心の余裕も無いのが当たり前だから話し合うなんて到底無理そう。てか多分2人とも覚えてないよ。めちゃくちゃラフに使ってたもん。

5日風邪で寝込んで、やっと文字にすることが出来るようになった。自分でもあまり経験したことないことで、頭が混乱して気も落ち込んで、なかなか事実以外のことが言葉にならなかった。その日に思ったことは、友だちのドデカ差別発言を聞いた日はゆっきゅんの鳴りが違うな〜くらいだった。日帰りで - song and lyrics by ゆっきゅん | Spotify

2023-10-21

ずっと怒ってる私/最近バレーボール見てる

私は怒りすぎみたい。

うちの学校は県下一の進学校（一応）なんだけど、最悪で大嫌いな先生がいる。世界史の教師なんだけど、長年硬式野球部の顧問で、うちの学校出身で長く居るタイプの人。（ちなみにうちの学校では硬式野球部があらゆることに幅を効かせている。野球部だけ急に周年事業の一環で〇周年記念大会みたいなのやったり。ハイスクールミュージカルにおけるバスケ部。）

その人の有害なところは山ほどあるんだけど、例えば歴史上の男性2人を『こいつとこいつは一緒に住んでたらしい、ホモダチ（ホモの友だち）ってことや‼️ガハハ』みたいに言ったり、『最近の若者は愛校心が無い‼️もっと自校に誇りを持て‼️』と『挨拶の声が小さい‼️元気が出ない‼️』が口癖だったり、校章着いてないのにやたら厳しかったり、も〜〜〜っといっぱあたあるんだけどこれだけで十分なくらい最悪加減伝わるでしょ？？嫌いになって当然だろこんなの、と私は思っているけど、周りの人達にはあまりこの差別発言や有害さを感じ取れてないっぽくて、「なんで嫌いなの？確かに怖いし好きでは無いけど悪い人じゃないじゃん」とよく言われる。今日も言われた。私だって鈍感になりてぇよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

出来るなら誰も嫌いになりたくないし失望もしたくないし泣きたくないし考えたくないよ、でも私は「考えすぎ」って言うことで私の考えを止めようとしないで欲しいし、「考えすぎ」なんてもう人生で何度も何度も言われたし自分でも思ってきたの、でも考えすぎるのはやめらんなかったよ。それに私を「考えすぎ」にしてるのは誰？そもそもの性分が考えすぎる性格ってのはもちろんあると思うよ、でも私がもしヘテロロマンティック・セクシャルで金持ちな都会の家庭に生まれてたら考えなくてもよかったことって沢山あったよね？日本が人権教育とか性教育とかをサボってきたから、恋愛する奴至上主義の社会じゃなかったら、考えずに済んだこともたくさんあるだろう。そう考えると、私一人に「考えすぎ」「怒りすぎ」って言って私を黙らせることってなんか不当な気がするし、一緒に社会構造を、政治と教育を批判してほしいよ〜〜

それに、私はいつも怒るのと同じだけ傷ついている。特に差別発言に出会った時は。"Aスペクトラム"というものはそもそも知られていないので、名指しの差別発言は飛んでこないんだけど、例えば「〇〇ってホモらしいよ笑」みたいなおしまいすぎる差別発言をする奴が、Aスペクトラムの私のことなんて考えられるわけないし、こういうのは大抵、特定のセクシュアリティを貶めたい！というよりは、自分が決める"普通"じゃない奴全員笑い者にしてやる！なので、私も広義的に差別されてんだって感じる。怒りの前に傷つくフェーズがあるのを想像する人がもっと増えて欲しい。

最近男子バレーボールのOQTを見て若干ハマった。ハイキューが元々凄く好きで、バレーのことうっすら知っていたからハードルが低かった。感じた良い所は、とにかく走れ！焼けろ！全員同じ髪型で！みたいな野球部の嫌な感じ（ごめんいい比喩がなかった）があまり感じ取られないことと、単純に点がバンバン入る競技なので見ていて楽しい。

それでいて違和感もあった。

違和感①"NIPPON！コール"がなんか嫌。これは、バレーどうこうというより見てたのが代表の国際試合だったせいだと思うけど、各々の頑張りが国に回収される感じがしてしまったし、私は日本にルーツがあるけど日本にそんなに叫ぶほど思い入れなくて、「このチームが勝って欲しい」とは思うけど、ただ漠然と「日本が勝って欲しい」と思う気持ちが分からなかった。（私が元々全然スポーツ見るのもやるのもしない人間だから余計感じたのかもしれない）

違和感②スポーツ選手のアイドル化の進み具合。今のバレーの男子日本代表にはイケメンとされる人が割と多いのも相まって、会場に集まるファンの姿やTwitter上でのファンの言葉・行動を見ると、アイドルオタクと同じような目線で見ている人も多いように感じた。全然悪いこととかじゃなくて、出るグッズの中にアクスタやペンライトがあったり、ファンクラブがあったり、言ってしまえば「アイドル売り」してきてるな〜と思うことも多々あるし、結局見る人がいなくなるとスポーツという産業が成り立たなくなっちゃうから良いと思うよ。でもなんか、距離感考えよう？って感じの人たちが見てて結構いて、危ういな〜と思う。あくまで相手はスポーツ選手であって、仮にアイドルっぽいことをしてきてたとしてもそれは「労働」の範疇でやってることで、私たちは消費しているんだぞ、という自覚？自戒？を持つと不必要に苦しまなくていいと私は思うし実践してる。スポーツ選手のアイドル化について書いてる本とかあったら読みたいな〜〜〜

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2023-09-14

私とアイドルアニメ・友達と"了解"し合いたい話

母に「そういえば、私は恋愛ドラマ見て、あぁ〜その恋の最初のウキウキした感じ分かるなぁ〜とか思ってニヤニヤしたり、彼氏と別れてすごい泣いたりとか不安になる気持ちとか、その恋愛に関して心から共感して号泣することがあるんだけど、あなたはあるの？恋愛ドラマとかみて理解するんじゃなくて心から共感したり泣いたりしたこと」って言われて考えてみた。

よく考えると、昔から好きで見返すようなドラマはHERO、コードブルー、MIU404などで、恋愛ドラマは1つも無かった。逃げ恥は何度も見返したドラマではあるけど、あれは恋愛以外にも性的役割分業やマイノリティの生き方など社会問題にリーチしたり、みくりと叔母のシスターフッドも十分にあったりしたところが好きだったから、母の言うような完全に"恋愛"が主題でその2人の話ばっかりやるようなドラマやアニメを好きになったことは無かったな。恋愛ドラマを見て号泣したことも無い。ハイスクールミュージカルのトロイとガブリエラの恋愛的シーンも心から共感したことは1度も無いし、ハートストッパーの、ニックとチャーリーが見つめあってビリビリしたり、エルとタオが美術館でどちらからともなくキスしちゃったりするのに心から共感はしてないな、とも思った。恋愛やセックスの描写に忌避感があるということではないし、全然いいんだけど、野次馬的にキャーキャー言ったり、「あ、そうですか〜よかったね〜」って思ったりするだけで、心から共感したり自分と重ね合わせて気持ちが揺さぶられることはないなと思う。（Aro/Aceの人の中にも恋愛・性愛コンテンツを楽しむ人はいるということは説明したよあくまで"私"の場合の話でしかないからね）

私がラブライブ！やアイカツが好きな理由は、アイドルの"恋愛禁止"要素があるおかげでストレスフリーに見れているからという面がある、とも発見した。私は、現実に存在するアイドルに向けられる暗黙のルール的な恋愛禁止にはむしろ反対していて、アイドルたちは労働時間・業務外では一般人同様に自由に暮らす権利が存在しているべきだし、私はアイドルとオタク（私）の関係の基盤が労働者と消費者であるということを見失いたくないと常に思っているに加え、アイドルであることと恋愛していることは両立可能だと思っている。だけど、アニメという2次元（生身の人間を対象としないということ）において、その"恋愛禁止"的側面がAro/Aceである私にとって物語を究極に近くストレスフリーなものにしているということは、少しは肯定的に評価してもいいんじゃないかと思った。

アイドルアニメにおいて歌われる歌たちも、3次元のアイドルたちがよく歌うものに比べて、まず恋愛ではないテーマ、例えば「成長」「仲間との絆」「ハッピーな生き方」「夢の実現」などが圧倒的に多く、恋愛のことを歌っていても、3次元のアイドルほど恋愛について掘り下げて細かい描写がされている歌が少ないように感じている。それも、私がアイドルアニメ音楽が昔から好きな理由の一つなのかもな、と思った。

あと1週間くらいで、今付き合っている人と別れるつもりだ。きっと別れたら色んな人から、「なんで別れたの？」「もったいないよ〜」などと言われると思う。どんなに仲のいい友達に対しても、「やっぱ1人でいるのが楽しくて〜笑」以外の回答を出来ない気がしている。

「1人でいるのが楽しい」は全く嘘では無い。嘘では無いんだけど、私が今付き合っている人と別れる理由は簡潔に言ってしまえば、"私がアロマンティックだと分かって、このまま付き合い続けるのは不可能だと考えたから"で、「一人でいるのが楽しい」はこの100分の1くらいの要素でしかないんだよね。でも、せめて高校のマブ2人には100を伝えたいと思う。

思うものの、異性愛規範とロマンティックイデオロギーにどっぷり浸かってシスヘテロとして生きている人にとって、私の感情や考えは理解しにくいだろうなと思ってしまう。伝える前から諦めるのも、どうせ無理だろうと思うのもよくないことで、そう思ってる訳じゃないと言いたいところだけど、やっぱり無理だろうと思ってしまう。悔しいけど。完全に理解してほしい訳じゃない、だって私もヘテロの人の恋愛に関する感情や他者に性的な欲求を抱く感覚を完全に理解することは到底不可能だと思うから。でもなんかこう、上手く言えないけど、「あ〜OKそういう感じなんだね」って"了解"してほしいし、したいと思う。そうすればそこから痛みを想像したり分かちあったりできそうだし、より大事にできそうじゃない？大事にしたいもん。

ただ、違う互いを"了解"する為にはきっと沢山の対話が必要だろうけど、人と沢山話すことを全ての人が得意な訳じゃないんだよな。私は、好きな人たち、大事にしたい人たちとの対話は惜しみたくないし、人と沢山話して聞くことで得られるその人との歴史に価値を感じているし、対話から逃げない覚悟みたいなものもけっこうある。でも往々にそうじゃない人っていうのもある意味当然仕方なくいて、友達がそうじゃない人だった時、"了解"まで行くのは難しいかもしれないな、と思う。別に全員が対話に大きな価値を見出してそれをし続けるべきなんて思ってないし、どっちが優れてる劣ってるってことも無いんだよ。ただどんな形であれ好きな人たちとは互いを"了解"する努力をしていきたいと私は思うけど、その難しさを同時に感じているという話がしたくてさ........言葉にするのめちゃくちゃ難しいな〜〜〜

でも、「一人でいるのがやっぱ楽しくて笑私には合ってなかったわ〜」が恋愛という波に乗れなかった負け犬の遠吠えのように思われるのもそれはそれで嫌で悔しいんだよ。あとは「強い女だもんね〜」みたいに言われるのも。「強い女」はもちろん好きですが、私の話は「強い女になりたいかどうか」じゃないのに！！と思っちゃう。人間生活難し〜〜〜🏳️‍🌈

日記